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時尚媽咪  
還在媳婦中煎熬的你,該怎么去當未來的婆婆
2017-1-16

上次那篇產后抑郁的文章(沒看過可以戳這里),把好多沉在抑郁坑里的媽媽們都引出來了,應該也是我寫的文章中收到留言最多的一次。大部分出聲的媽媽都是正在努力走出、或者已經走出來的,其中有條留言提出了另一個問題: 


后來也有人找我私聊,同樣涉及到未來婆媳角色的問題, 



同樣這么想的人應該不少,只是未完全表態,所以今天我借用了這些對話。我想,把問題拿出來討論,比藏著掖著要好。 

20年后,現在讓大家困擾的婆婆問題,是否會回到我們身上來?就在我們現在所知的有限范圍內討論一下吧。 

現在的媳婦: 
那位媽媽說: 
網上的評論,包括你貼的評論里,多數是已經走出產后抑郁或者正在努力走出產后抑郁的媽媽。我不是沒有過產后抑郁,正視它,隨著激素調節水平正常,很多問題都不是問題。 

  
有多少人了解產后抑郁? 

即使現在知識性的信息鋪天蓋地,但人口這么多,各個角落還有許多不關心這些知識的人,特別是50-60年代的長輩,可能壓根不知道或者沒真正重視過“產后抑郁”這件事。 

當時我還有過幾秒的猶豫要不要寫那條令人傷心的新聞,但很快就做了決定寫。只要看到這條新聞的人多出那么幾個,說不定可以多點意識和舉動去保護身邊抑郁中煎熬的某些新媽媽,也能在關鍵時候拉一把,挽回另一個家庭可能的悲劇,永遠永遠不要忽略蝴蝶效應的威力。 
沒有哪個家庭喜歡悲劇,只是有時,他們并不知道自己正在做的事會最終導致悲劇。 

  
有多少人能正視? 

據數據統計,產后抑郁的概率達到了80%,而不可否認,大部分的我們是幸運的,因為我們都順利度過了。但這個概率不是百分百,不然不會每年都出現那樣不幸的新聞。 

那么這些百分幾的概率,難道不值得我們挽救嗎?如果還沒等激素水平調節好,就因為新的導火線而引發悲劇,怎么辦?! 

結果,一方面我們嘆息: 
話說那兩個孩子被這樣終結生命真的(心碎),F在有了孩子真的是沒法看類似孩子被虐待被拐走被剝奪生命的文章。 
另一方面,又在袖手旁觀。 

抱怨只是情緒舒泄的通道,比起收拾情緒,挽救生命應該是當務之急。 
人與人之間是需要互助的,當我們知道有人還羽翼未豐,無法完全正視,急需要幫助時,是不是可以先用知識武裝一下自己,然后,拉一把? 


未來的婆婆 

曾經走出抑郁的一代,大批量的變成了未來的婆婆后,也會走出兩條大隊伍。 



  
感同身受的心軟一派 

因為知道了女性從小公主轉型為媽媽過程中會遇到的各種客觀事實,我們這些婆婆會減少干預、減少沖突、多些溝通與理解,比如主動要求分開住、請阿姨、更多的放手讓產婦和兒子自己做主,或者是即使干預,也能有意識的注意到產婦狀態,見好就收等等。 

不論磨合得快慢,不論溝通過程是否順暢,至少我們不會再在無意識中釀造類似的悲劇。 


  
"我是自己走出來的,你們也要自己走出來" 


通常這類女性更堅強獨立,知識量多,但即使對于產后抑郁有所了解,仍然期望媳婦能像自己一樣靠自己,而不是指望著別人讓著哄著。 

所以,如果恰好遇到同樣堅強獨立的媳婦,那么必然也會促進媳婦成長起來;但若小概率遇到陷在情緒里不能自拔的媳婦,那么后果可能還是不太樂觀。 

未來的媳婦: 

正如我在私聊回復里說的,我相信未來的社會一定是與現在不一樣的。20年前從來沒有人會想到現在的孩子會沉迷于ipad。只是這次,我覺得未來是樂觀的。 

如何不一樣? 
在我看來,未來的教育,應該是去教學生合作,而不是去競爭; 
中國要達到的是共贏,而不是內斗; 
國際關系未嘗不是如此。 
只要推行起來了,在這種教育方式下成長起來的女性,她的眼界和視角是不一樣的。 


有可能不再覺得無處訴說,因為她并不扭捏于結交新朋友、敢于交流和表達; 
有可能不再在意別人怎么評論她,因為她的世界很大,不只局限于一個小家; 
有可能不再巴望著老公,因為老公不能幫忙的地方,她自己會有辦法; 
也有可能一點困擾也沒有,因為她學會了把家里所有人的優缺點互通運用,取長補短,把大家都齊心協力調動起來,唯獨只剩下熱鬧。 


在這種模式下成長起來的女性,根本犯不著我們這幫婆婆焦慮。我們要考慮的應該是,自己如果不能跟上時代的腳步去成長和學習,到時會變成在浪潮中被拋下的婆婆。真要焦慮,就是焦慮這個了。 

退一步講,如果這種教育模式在下一代沒有順利運作起來,媳婦還是如同現在我們一樣,那么歷史就只是重演,不同的是:知識儲備不夠、無意識引發家庭矛盾的現任婆婆,變成了雖然有知識儲備,但就是不愿意拉一把的未來婆婆。 

所以,焦慮什么呢。最慘的結果,就是維持現狀。最好的結果,就是充滿希望。 
未來的婆婆們,照顧好自己,時刻跟上步伐。 



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